Zobrazují se příspěvky se štítkemHumor a vtipy. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemHumor a vtipy. Zobrazit všechny příspěvky

Dobrý vtip! Židovský

 Z  New Yorku
Dva Židé sedí na baru v New Yorku
 
Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: "Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele."
Druhý Žid hrdě zahlásí: "To jsem!"
První na to: "Já taky! A odkud přesně jsou?"
Druhý: "Z Jeruzaléma!"
První: "No to já taky! A kde bydlej?"
Druhý: "V překrásné malé čtvrti, asi dvě míle východně od Hotelu krále Davida, poblíž Starého města."
První: "No to je neuvěřitelné! A jakou navštěvovali školu?"
Druhý: "Newyorskou Yeshiva university."
První vykulí oči: "Já taky! Řeknou mi, v kterém roce promovali?"
Druhý: "Promoval jsem v roce 1984."
První vybuchne nadšením: "Úžasné! My musíme být spřízněné duše! Hašem nás svedl dohromady! Nemohu tomu štěstí uvěřit! Věřte nebo ne, ale taky jsem promoval na téhle škole a taky v roce 1984!"


Barman sedí za pultem potřásá hlavou a mumlá si pro sebe: "Dneska to bude hodně dlouhá noc. Goldbergovic dvojčata jsou zase namol."

Humor a vtipy. Hrál jsem si z kamarády na kominíky!

Kamarádi a lavičky (ilustrační screen)
DOBRÝ VTIP

Ptá se jeden druhého v práci: „Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?“
„Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!“
„Cože jste dělali?“
„No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!“

SRNEC OBECNÝ. Vyprávění o prvním srnci, pasování, troubení, schůzi a zvěřinovém guláši pro všechny. Šest ran na jednoho srnce!

Srnec obecný.   Capreolus Capreolus

Libor se připravoval na výroční schůzi jejich mysliveckého sdružení. Měla to být jeho první výroční. Byl trochu nervózní a všecek nedočkavý, jak bude slavnostní schůze probíhat. Slíbil, že k občerstvení uvaří pro všechny guláš


Jako hostinskému mu vaření nedělalo žádné problémy. Manželka ho brzo po obědě odvezla i s gulášem do nedaleké vesničky. Na okraji byl samostatný obecní domek, jehož část sloužila k uskladnění požární techniky a na druhém konci si myslivci opravili a vyzdobili jednu místnost a malou kuchyňku.
 Jeli raději o hodinu dříve. Cestou se kochal zasněženou krajinou. Byla druhá půlka února, takže mrazivé počasí k tomuto období patřilo. V místnosti ho přivítali slavnostně oblečeni dva myslivci. Mireček a pan Josef, jejichž úkolem bylo včas rozdělat v kamnech a topit, aby v místnosti bylo dostatečně teplo. Několik prázdných lahví od piva a načatá láhev rumu byly svědkem toho, že začali topit včas a přikládání dřevěných špalků do praskajícího ohně se věnovali opravdu poctivě.

Vlastní schůze trvala něco přes hodinu. Každý z odpovědných členů výboru a předseda dozorčí komise přednesli svou zprávu. Zhodnotili uplynulý rok. Myslivecký hospodář navrhl řadu opatření ke zlepšení chovu zvěře. Myslivecká kasa byla naplněná, protože v závěru loňského roku se podařilo ulovit za poplatek se zahraničním hostem dvě stě bodového muflona. Skončila diskuse, odhlasovalo se závěrečné usnesení. Libor si myslel, že už je konec a půjde ohřát guláš, když najednou předseda hlasitě promluvil: "Tím jsme vyčerpali oficiální část dnešní schůze a máme tu ještě jednu slavnostní záležitost.

Je mezi námi myslivec, který v loňském roce ulovil svého prvního srnce. Všichni mu srdečně gratulujeme a já ho žádám, aby před nás předstoupil k pasování na lovce srnčí zvěře". S Liborem to trhlo. Na takovouhle věc nebyl připraven. Trochu roztřesen předstoupil před předsednický stůl.

Musel pokleknout na pravé koleno a myslivecký hospodář provedl tesákem pasování. Předseda sdružení mu pak předal pamětní pasovací list. Byl dojat, a protože on jediný ve sdružení troubil, vzal lesnici a zatroubil myslivecké halali. Když usedli za stoly, opět promluvil předseda: "Nu, a než se ohřeje guláš, vyprávěj nám Libore jak jsi střelil svého prvního srnce v životě. Ale podle pravdy, ne aby sis vymýšlel!" Libor se zarděl, vždyť to stejně již všichni vědí jak se vyznamenal, tak proč ho trápí?

Po chvilce přemýšlení začal: Víte o tom, že jsem měl povolenku lovit srnce první věkové třídy. Věnoval jsem hodně času, než jsem odstřelového srnce obeznal.

Byl to špičák, jeden parůžek dlouhý asi tři a druhý pět centimetrů. Několikrát jsem ho viděl v jeteli, jak je posed na ořechu. Vždycky byl ale hodně daleko, nebo mne navětřil a utekl, než jsem stačil vystřelit. Jednou, bylo to začátkem června, pozdě odpoledne a těsně po silné bouřce, mi volá náš myslivecký hospodář: "Libore, skoč do auta a rychle sem přijeď. Jsem na ořechu. Jak přestala bouřka, pase se v jeteli na dostřel".

 Rychle jsem se převlékl, popadl dalekohled, kulovnici, pět patron a již jsem uháněl autem k zmíněnému posedu na ořechu. Těsně před odbočkou na louku jsem potkal Zdeňka, který mě chtěl zastavit, abych k ořechu nejezdil, protože tam sedí hospodář. Odbyl jsem ho jen mávnutím rukou a popojel ještě sto metrů, až k autu mysliveckého hospodáře. Vyskočil jsem, opatrně přivřel dveře a maximálně rychle, ale také tiše, jsem stoupal ke hřebenu kopce, kde stál starý ořech. 

Pole s jetelem bylo na samém vrcholu a ze země bylo vidět jen kousek před sebe. Konečně jsem nahoře. "Vydejchej se, klid. Pase se v klidu," uklidňoval mě myslivecký hospodář. A opravdu, srnec okusoval mladé jetelové hlavičky a vybíral si ty nejchutnější trávy. Po bouřce a silném dešti chytal teplé paprsky zapadajícího slunce. Uklidnit se. Ono se to řekne. Jak má být člověk klidný, když je to první srnec.

Libor po chvilce čekání, až bude srnec pěkně na široko, uchopil svoji novou kulovnici a namířil. Na svoji zbraň byl pyšný. Byla nová, s novým puškohledem, speciálně upravená pro leváka. 

Vzdálenost byla asi osmdesát metrů, slunce ještě svítilo, takže cíl viděl jasně v zorném poli. Hrot záměrného kříže se jen těžko dařilo udržet na komoře. "Bác!" Okolní svahy několikrát opakovaly ozvěnu výstřelu.
  "Člověče - ani se nehnul. Střílej!" šeptal kolega. Druhý výstřel zazněl nad údolím. "Padnul - vlastně nepadnul. Pase se klidně dál. Dělej, střílej!". Začaly pracovat nervy. Poměrně hlasitě přebil a následoval třetí výstřel. Po něm čtvrtý a nakonec pátý. 

Hospodář sledoval bedlivě srnce dalekohledem, aby zaregistroval byť sebemenší značení po výstřelu, ale pořád nic. Tolik chtěl, aby Libor svého prvního srnce ulovil za jeho doprovodu. Záleželo mu na něm. Chtěl by z něho vychovat dobrého myslivce.
Nespouštějíc dalekohled od očí, dále Libora povzbuzoval: "Dělej, střílej, teď je dobře natočený." Libor ale bezradně koukal na srnce. "Víte, už mi došly patrony. Já jsem jich vzal jenom pět." Po chvilce překvapení bylo rozhodnuto. "Vezmi si moji kulovnici. Zkus to ještě. Takhle ti hned tak stát nebude." Libor uchopil sousedovu kulovnici, pevně ji stiskl a hrot kříže ustálil na chvilku přesně na komoře.
Třeskl šestý výstřel a srnec se, jako podťatý, skácel do jetele. "Leží!" vítězoslavně hlásil myslivecký hospodář. "Ten si ustlal," zaznělo jeho oblíbené rčení po dobrém zásahu. Zmatený lovec nemohl uvěřit, že se opravdu konečně trefil. 

Cigareta mu vypadla z třesoucích se prstů. Po chvilce napjatého čekání slezli oba muži z vysokého posedu a s připravenou zbraní pomalu postupovali jetelem k místu, kde ležel srnec. Byl zhaslý. Libor pečlivě prohlížel tělo ulovené zvěře, žádnou stopu po střele však nemohl najít. "On snad zhasl od leknutí," divil se.

Hospodář znalecky pohlédl na srnce a již ukazoval překvapenému lovci vstřel i výstřel. Zasáhl první krční obratel - atlas - a moc nechybělo a o parůžky mohl přijít. "Dobrá rána," uznale pokyvoval myslivecký hospodář. Libor se trochu zmateně a koktavě přiznal: "Víte, já jsem mířil na komoru." To už kolega sháněl větévky na poslední hryz a úlomek úspěšnému lovci. Gratulaci a první minuty nad uloveným srncem vnímal Libor celým srdcem i duší. Slzy měl na krajíčku. Byl neskonale rád, že není v těchto chvílích sám. Než stačili srnce vyvrhnout, přispěchal k nim další myslivec z jejich sdružení, Zdeněk. Nebyl sám. Před ním běžela na vodítku Aida, mladá fenka bavorského barváře. Měla za sebou již několik úspěšných dohledávek. Zdeněk, když slyšel kanonádu, byl přesvědčen, že je srnec postřelen a bude potřeba pes na dohledání, proto již dlouhou dobu hlídkoval poblíž aut a čekal až uvidí lovce.

Radost byla ve tvářích všech přítomných. Za hlasitého hovoru donesli srnce k autům a odjeli k Liborovi do hospůdky oslavit jejich úspěšný lov. 

Ještě dlouho do noci se z mysliveckého salonku ozývalo troubení halali a myslivecký popěvek: "Lovu zdar, lesu zdar, lovu lesu lovu zdar..." Mladý myslivec dovyprávěl svůj příběh. Tázavě se podíval na Mirečka: "Míchal jsi s gulášem? Úplně jsem na něj zapomněl!" "Neboj, bude za chvilku, já ho hlídám!" usmíval se Mirek. Uvolněnou atmosféru hlasitě přehlušil Josef. Patřil mezi ty, co již něco pamatují, a proto všichni zmlkli a čekali, co z pana Josefa vyleze. "Šest ran na jednoho srnce je dost, ale nebožtíkovi Toníkovi se stal příběh, že jich jeho host potřeboval sedm," naladil Josef přítomné k historce, na kterou si při Liborově vyprávění vzpomněl.

Příběh se udál asi před třiceti lety. Antonín byl předsedou sousedního mysliveckého sdružení. Les navštěvoval každý den. Znal spády zvěře, nory, kde hnízdí jestřábi nebo straky. Jednou doprovázel na srnce nového fořta, který nastoupil na polesí. Byl, jak se říká, žhavý na ránu, a vždy se on, profesionální lesák, nadřazoval nad myslivce civilisty. Pozvání na lov srnce ale rád přijal. 

Byl začátek června, když ve smluvený den uháněl na motorce k Antonínovi. Nemuseli chvátat, měl obeznaného srnce kousek za vsí. Vypili šálek kávy a pomalu kráčeli návsí směrem do polí. Ušli v tichosti asi sto kroků úvozovou cestou. Toník gestikulací znázorňuje hostovi, že teď vylezou na mez ke staré švestce. Tam se uvelebili v trávě a pozorovali lán obilí před sebou. Neseděli ještě hodinku, když Toník zaregistroval kus srnčího asi sto metrů od jejich stanoviště.

Po chvilce pozorování dalekohledem šeptal: "Je to on. Nepravidelný šesterák. Už jde zpátky." 
Host poklekl na levé koleno, opřel se o švestku a dlouze mířil.

Toníkovi v ten moment prolétlo hlavou - když se hodně dlouho míří, tak to vždycky špatně skončí - a tím jako by nadcházející události zakřikl. Srnec měl zrovna sehnutou hlavu v pšenici, když třeskl výstřel. Nejenže se ani nepohnul, ale dokonce nezvedl ani hlavu. S odstupem několika vteřin se ozval druhý výstřel. Po něm třetí. Střelec vztekle přebíjel. Srnec, jako by se nic nedělo, popošel několik kroků a bral dále paši. Rozčilený host se postavil za kmen, založil kulovnici k líci a "bác". Zas nic. Když vsouval do nábojové komory pátou patronu tlumeně klel.

Ani pátý výstřel nezpůsobil, aby srnec alespoň uprchl do lesa. "Tak, a nemám patrony!" bědoval fořt a sedl si vedle svého průvodce. Ten se uculoval: "Nic se neděje, ještě je dost času, skočte na motorku, dojeďte si pro patrony a já tady srnce zatím pohlídám." Zmatený host se na něj překvapeně podíval, nicméně sklouzl z meze a mazal pro motorku. Za chvilku ho smějící se Toník slyšel, jak ujíždí na polesí pro munici. Než se vrátil, srnec se přemístil o dvacet metrů blíže. 

Po šestém výstřelu šesterák neočekávaně zvedl hlavu a hleděl upřeně do míst, odkud se již delší dobu ozývalo hromobití. "Rychle, jinak odskočí," sykl na hosta Toník. Ten krátce zamířil a rychle vystřelil. Srnec vyrazil tryskem směrem k mezi. Těsně před ní však zmizel v obilí. "Konečně," povzdechl si doprovod. Mladého fořta přepadla najednou taková třesavka, že nemohl udržet kulovnici v rukou. Sedl si na mez a zrychleně dýchal.
Trošku se štípavým humorem promluvil Toník nahlas: "Ještě, že jste ho střelil. Ten srnec musel být hluchý. Ten by stejně dlouho nevydržel." Teprve teď si host uvědomil, že tahle historka bude určitě dlouho kolovat mezi mysliveckou veřejností v širokém okolí. Přijal blahopřání a úlomek, ale zbytek dne byl zaražený, nechtělo se mu mluvit a neočekávaně spěchal domů.
Poděkoval, i štamprličku na úspěšný lov odmítl, zabalil do ruksáčku trofej a rozloučil se. Když nasedal na motorku, vypadla mu z kapsy kalhot krabička. Toník ji zvedl. Než mu ji podal, tak si ji prohlédl. Měla označení blanických strojíren a bylo v ní ještě 18 nábojů. Toník se neudržel a uštěpačně prohodil: "Vidíte, ani jich tolik nebylo potřeba, ještě Vám jich hodně zbylo!"

 "Pánové, podává se guláš!" přerušil veselý smích Mireček. Najednou všichni ztichli, protože i myslivec má rád dobré živobytí. Letošní guláš se Liborovi mimořádně povedl. Schůze skončila. Domů se nikomu nechtělo, a tak jak to bývá, když se sejdou přátelé zeleného cechu, hovořilo se a slavilo se do pozdních nočních hodin.

#Srnec, Příběhy, Napište svůj příběh, Kulovnice, Metelescu blescu, Myslivecké pověsti, fotografie, Humor a vtipy, Příroda a myslivost

Co řeknete studentům?

žít chvíli v zahraničí je fajn...

,,Jít na vysokou je samozřejmost,


 v době kdy vy zhruba dostudujete vysokou bude samozřejmostí studovat nejméně dvě vysoké školy, zvažte tedy duplicitní studium dvou oborů současně;

žít chvíli v zahraničí je fajn, ale zase si to neglorifikujte, angličtina není nová latina, oni neumí říct ani "ř"; přiznání je polehčující okolnost, ale mnohdy jediný důkaz viny; prof. Einstein se mýlil, rychlost světla je překročitelná i hmotným objektem, tvrdí to Jiří Černý;

 jedinou možností pro zachování přímé demokracie je abyste vy, budoucí vysokoškoláci měli alespoň 4 děti které se dožijí vlastních dětí; Ringo nebyl zas až tak dobrý bubeník a to, že říká, že je malíř, neznamená, že je malíř."

Jiří Černý

Dětská moudrost ne hloupost. Některé děti jsou fikané a hravé...pohrajou si s hlupákem docela svižně

Pražské děti na schodech....
NEJHLOUPĚJŠÍ DÍTĚ.

Přijde malý kluk do holičství, holič se nakloní nad zákazníka a povídá mu: 
„Tohle je nejhloupější dítě, jaké jsem kdy poznal, dokážu vám to.“ 
Zavolá si klučinu k sobě, vezme do jedné ruky dvě dvacky, do druhé ruky stovku a řekne chlapci, z které ruky chce? Chlapec sáhne po dvacetikorunách a holič se uspokojeně podívá na zákazníka: 

„A neříkám to? Úplně blbej!“ 

Když zákazník vychází od holiče, uvidí toho samého kluka jíst zmrzlinu, zavolá si ho a zeptá se, pro si vybral dvacky místo nabízené stovky?

„Protože kdybych sáhnul po stovce, je po hře!"


Dobrý den, klidně ochutnejte, jsou moc dobrý.

Košíky s třešněmi

Poledne, Tylovo náměstí, farmářské trhy



 U stánku s jahodami přede mnou stojí paní cca 75-80 let. Velmi hezky oblečená v kostýmku, pečlivě upravené ztrvalené sněhobílé vlasy, jemný make-up, kabelka ladící s botami a oblečením - zkrátka vzezření dámy kalibru Alžběty II. Dlouze si prohlíží košíky s jahodami... Prodávající (P) se na dámu (D) usmívá...
P: "Dobrý den, klidně ochutnejte, jsou moc dobrý."
D: "Nemohu, jsou nemyté!"
P: "Jen zkuste. Já je tu jím nemytý celej den a nic mi není."
D: "Copak vy, ale já se hned poseru!"


#Farmářské trhy, Ovoce, Humor a vtipy, Jak ochránit děti od cestovního průjmu

Humor a vtipy. Ženy a starosti. Starý, ale pořád pravdivý humor je možná doma aktuální právě teď! Už jdu!

Co proběhne ženě hlavou, když zavolá "Už jdu!" 
Žena je starostlivá matka

"Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde 
dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"

 "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"

"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!"
Co dodat ? To je to pravé Déja vu ! 


Nebeský den humoru. Jela na kole!

Nebeský den humoru
NA PŘÁNÍ. V NEBI.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"

A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".

"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".

Znáte to? Na sociální síti se publikuje tento zajímavý text. Jistě to psal nadaný mladý spisovatel. Z vyprávění kamarádů. Není to tak?

Souhlasí to?
Jak se sprchuje žena?

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne.

Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč.

Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Jak se sprchuje muž

Z internetu 
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku.

Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje.

Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu.

Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

 Zdroj: sociální sítě


Humor a vtipy. Jeden židovský!

Vinice s. Václava

Modlí se jeden Žid: „Bože, sešli mi deset korun!”
Vedle se modlí druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!”
První: „Bože, sešli mi deset korun!”
Druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!”
První zase: „Bože, sešli mi deset korun!”
Druhý: „Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!”

Do pytle! Medicínský humor skvěle napsaný. Tentokrát z oboru alternativní medicina.

Plaváček na rybách
Pravdivý pohled pod roušku odbornosti alternativních léčitelů
Svěřím se vám se svým pohledem na alternativní léčbu. Vzdělaní mudři mi vůbec nepomohli, a tak jediná naděje na zbavení se problému byla možnost vyzkoušet nějakého šikovného léčitele. Následující životní zkušenost mě stála tisícovku, což nejsou zas tak velké peníze. Ostatně – posuďte sami. Vše řečené je absolutní pravda.
Už jsem si vážně nevěděla rady. Má téměř sedmiletá ratolest Jindřiška pořád nezvládala vyslovit písmenko „er“ a navíc dodnes děsně šišlá. Doktoři tomu říkají patlavost a prý jsou na vině počítače. Ten jsem jí zatrhla, ale nelepší se to, ačkoliv jsem do ní denně hučela a učila ji správnou výslovnost. V základní škole se jí ostatní parchantíci posmívají. Volají na ni ráno po příchodu do třídy: „Šišla pšišla!“ Vystřídala jsem spoustu logopedů a výsledek byl nula.
Nakonec jsem v jedné z alternativních skupin požádala o radu. Sešla se spousta nesmyslných rad a pitomostí, jak už to tak bývá, ale nakonec jsem byla doporučena k nějakému léčiteli velmi zvučného jména. Traduje se, že dokonce odnaučil ráčkovat i svého psa a čtyři andulky. Nebyl vůbec levný, ale za pokus nic nedám, usoudila jsem a vyrazila.
Plaváček fotografuje
Půl hodinky jsem s dcerkou strávila v předpokoji, než na nás přišla řada. Přítomná recepční se nudící se dítě snažila zabavit, ale vzdala to poměrně záhy po nevinném dotazu: „Jakpak se jmenuješ?“ Pohotová odpověď „fíkají mi Jindfiška“ ji zřejmě konsternovala, a tak do odchodu předchozího klienta další konverzační pokusy vzdala.
„Můžete jít dál,“ prohlásila po chvíli a podezřívavě na mě pohlédla. "Léčitel vás přijme."
Zaklepala jsem na dveře, ozvalo se tlumené „Dále!“ Vešly jsme s dcerkou to útulné ordinace, kde si za masivním dřevěným stolem hověl uhlazený pán vyššího věku. Brýle se zlatými obroučkami mu dodávaly na vážnosti. Nebyl z levného kraje, ale na první pohled vypadal, že těch tisíc korun bez DPH za hodinu jeho drahého času bude stát. Pohodlně se opřel, pohlédl na nás, a položil otázku:
„Doblý den, co vás plosím tlápí? Plý fifláte?“
Se vší svou rodičovskou autoritou jsem se ohradila: "Já? Já nefiflám, to dcela Jindfiška fiflá!".


Dobrý vtip - židovský. Pan Izidor a pan Kohn na býčích zápasech.



Obrázek je ilustrační...ze hřbitova
Pan Izidor a pan Kohn se jdou společně podívat na býčí zápasy. Jenže burácející dav před arénou od sebe oba oddělí. Zatímco pan Kohn je davem vtlačen do hlediště, pan Izidor se někam ztratí.
 Pan Kohn ho netrpělivě vyhlíží a najednou ho uvidí: pan Izidor vbíhá přímo do arény, následován rozzuřeným býkem. 

Po krátké honičce náhle býk padá, pan Izidor vytrhuje pikadorovi z ruky kopí a probodne býka. Davy jásají a na ramenou vynášejí pana Izidora s ovacemi z arény. Večer se sejdou opět pánové Kohn a Izidor a povídají si: "Poslouchaj, pane Izidor, to bych teda od nich nikdy nečekal. Taková odvaha, taková pohotovost, takové hrdinství. 
To je tedy něco. Jak se tam voni vůbec dostali?" - "Poslouchaj, pane Kohn, já vlastně ani nevím. Jak jsem jich ztratil, všimnul jsem si, že je tam ještě druhý vchod. Šel jsem tam. Přede mnou šli ještě dva, jeden povídá: 'matador' a pustili ho, druhej povídá: 'pikador' a pustili ho, povídám: 'Izidor' a pustili mě. Šel jsem tmavou chodbičkou a najednou se za mnou vyřítil býk. Běžel jsem před ním, jak nejrychleji jsem uměl a najednou jsme byli v aréně. 

No, a to ostatní už voni viděli." - "Já jich obdivuju! Pane Izidor, stát se to mě, tak bych si asi na místě posral." - "A po čem myslíte, že ten býk uklouznul?" 

Naše generace je prý chytřejší

IRÁN - Isfahan původní fotografie z cesty do Iránu
Kemel - Generace a deprese stáří
K obrázku karikatury ze života od Kemel přidávám originální fotografii z cesty do Iránu. Jak tedy žijí lidé u nás v Evropě doma i jinde...v obrázku karikatury se starší generace i děti tváří spokojeně a čile debatují.
Isfahan v Iránu má i staré lidi jako v Česku.

Naše generace je prý chytřejší, než jejich. To vysvětluje ty naše deprese...

Pohodový věk a stárnutí je vizitkou národa, lidského porozumění i péče o děti.

Kam jít dál?

Více fotografií z cest po světě je třeba tady.

Renata na širém moři a o víkendu doma

Obrázek z musea je ilustrační...
V museu vidíme starou domácnost...
Právě jsem zjistila,
 že se na víkend vždycky těším, jak plavec na širém moři na ostrov. Vylezu, nadejchnu se, vyperu, někdy i trochu žehlím, uklidím, vyměním kočce písek, zaleju kytky ... a v pondělí ráno skočím zase do moře.
Musím se podívat, kolik mám vlastně ještě dovolený. že bych ty víkendy nějak naklonovala.

Renata

Sociální sítě

Sladký domov kyselé apple a pánská jízda přejí dlouhému zdraví

To kolo je zajímavé a pán

Pochoutka jako dort (prohlédněte ve zvětšení)

Radost a vitalita - bude se fotit...


co na něm jezdí denně už překročil věk 80 ti roků dosud jezdil na malé skládačce tak rychle, až policie bledla...
_
A dále...vyprávím o strasti s jabkem (Apple) iPhone.

Už zase jedu...iPhone nerad, ale když je k dispozici Google a tam je tak klid...Operu Mini se mi nepodařilo přes to jabko instalovat...nejsem otrok jablečný...
Synchronizuje si to své data automaticky a cpe bez zeptání fotky do mobilu...no jo no...apple i Phone se roztahuje a dělá si adresáře v hlavním počítači.
Safari zatím postačí...
____________________________
Sladím si pochoutkou ve stylu Gooogle - ostružiny, maliny, jahody...mňamm! 

Zdroj: G+  

Vlídné slovo a teplo domova

Pootevřený vstup a orientální krasavice u vchodu
Jsem švorc a brzo budu stát u vašich dveří s nataženou rukou...

Syn arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách.
Po dvou letech píše domů: "Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mne moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno."
O týden později přijde synovi dopis a šek na 2 miliony: "Nedělej nám ostudu, kup si tramvaj taky!"

Povídá jeden žák druhému: "Zkoušení fakt nesnáším.
Nikdy nevím, o čem se s tou učitelkou mám bavit!"

Maminko

Sladké kousky z cukrárny jako od maminky
„Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a
nebude na tebe mít přehnané požadavky?”
„Řekl bych: Ahoj mami.”

Toto není vtip, to je skutečnost v Česku tak se rychle zbohatne

  Milion tobě, milion mě...  
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...


Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco vypočítá a praví : "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"



Poznámka: Poznáváte mazané české podnikavce? Ne? Jedou jako namazaní a trvá to už roky. Neexistuje síla co by Honzu přemohla. Nebo Švejka? Sdíleno na G+

Víte v jaké době žijeme?

Breakfast in Portugal
Víte v jaké době žijeme?
V elektrické.
Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, kopne nás do zadku...

Ilustrační fotografie snídaně v Portugalsku. 


Něco o Řecku vtipně si najdete tady.

Nejvíce oblíbené a navštěvované stránky

VŠECHNY RUBRIKY a ŠTÍTKY JSOU TADY NĚCO SE PŘECE NAJDE...

.22LR *Úvod do blogu Ninive #O dobrodiních A M E R I K A ABBA ABBA Roxette Karel Kryl Marie Rottrová Adsense Afrodíté Akční příběh - zabijačka a to okolo :: Alcatraz Alina Kabajeva Aljaška Allison Crowe Alpy Dachstein Altcatraz Americký vzdělávací systém Amerika Amerika objevena skrz Google Analýza Anastacia Android Anglie Anna Kurnikova Anna Netrebko Anne Sophie Mutter Antonín Dvořák Antrim Aquaba Architektura Ashley Tisdale Astronomie Ateroskleróza Auto Autobusy Avast Babička BabyBox Bachyně Bedřich Smetana Beer barrel Beethoven Symphony Benátky Bez domova Blogger.com Bloggeři Bludiště Bolest Bolest hlavy Bonnie Tyler Borůvky Bouře Bow Hunting Boys Boys Boys Boží muka Bradley Breakfast Bubáci bubble nebula Budějovická Bůh Slunce Bulvární manipulace Cambridge Caracas Céline Dion Celtic Woman Centrum Cestování Cestování Cruise Rekreace Dovolená Cestování po Chile Patagonie Cestovní rady Cestovníci Cesty Cibule Cipolla CIVILIZACE Click-bait Coca cola Coffee Copyright Corse (Korsika) Cyklistika Cyril a Metoděj Čaj Čaj o páté Čáp bílý Čáp přináší štěstí Čekaná Černá Zvěř Černá zvěřina na česneku Čert a myslivec Čerti Česká písnička Česká spořitelna Český prezident česneková pomazánka s vejcem Čeští skladatelé hudby Čičmundové Čokoláda Daněk Davové emoce a skupinová hloupost Dejvice Delta Goodrem demokracie Den pro tebe Deprese Deprivace Deprivace a skupinová hloupost Deprivanti Deštivý den Děti Dětská moudrost Dětství Diamanty Divoká Příroda Jižní Afriky Divoké kachny Dneska by to šlo Dobro a jeho světlo Dobrý nápad Dobytčí trh Domácí chléb Domácí kuchyně Dopisy Doprava Dovolená Děti Fotoaparát Dragoon Ride Drahé kameny Drogy Dřípatka Dům Dýmka Editace a styl psaní EMO Enigma Enrique Iglesias Eric Clapton Euro Euroamerický životní styl Exekutor v Česku Facebook Fantasie Farmářské trhy Fejeton filosofie flame pod články na webu Flejberk Flora Forum 2000 Fotografie Fotografie jsou velmi kvalitní Fotografie z cest Fotografie z Venezuely Dovolená Francie František Koukolík Freedom Fysikální a sociální teplo Geek Genius loci Google Google +1 Google Street View Google+ Hádanka - Kdo je chytřejší? Muži nebo ženy Helikoptérové matky Hemingway Historie Historie ostrova Korsika Hoax Hodně jíme a rosteme jako z vody Dvojčata 1 rok Hog Hunting Holubi Homeless Hory Houby Hradčany Hroch Hudba z radosti Hudba-videa Humor Humor a vtipy Humor a vtipy nebo moudra HUNTING Hvězdokupa Hyperkinetická porucha Chalupa Charlie Chile Patagonie Cholesterol Chrámy Christina Aguilera Christina Aquilera I T A L I E Internet internet se neustále mění Investiční mince IRAN IRÁN Írán IRSKO Isfahan ITALIE fotopříběh Iva Kubelková Jak mají vypadat správní čerti Jak ochránit děti od cestovního průjmu Jak se staví sen Jak se volí presidenti v Česku recenze Jak šetřit zrak Jan Saudek Jan Werich Jana Doležalová Jaro jaro přijde brzy a léto rychle za ním Jeleni Jeřabiny Jezírko Ježíš Kristus Jídlo a zdraví Jižní Amerika Jižní Čechy John Denver Jordánsko Jordánsko Petra Kalifornie Kámen a bolest Kančí maso Kapitální daněk Kapradí Karel Hašler Karel Kryl Karel Schwarzenberg Kariera Karikatura Karlovo náměstí Karlův most Káva coffee Kde to je? Kelly Family Kemel KFC Klik na obrázek a je to pohádkový kocour Kniha Kocouří siesta Kočky a my Kočky Sobě Komentáře Kominíci Komunita Kongres Konopka obecná Kontakty Korsika korupce Kostely Koukolík Koupelny Krajina Král komiků Královské město Krásné ženy se svlékají Krásné ženy se svlékají Erotika pro rychlé synapse Krásy Severní Ameriky Krby Krční páteř Krevní tlak Kritické myšlení Krmeliště pro zvěř online Krmítko Kruger National Park Křivoklát Kuchyně Kulovnice Kultura Kvalita života Kylie Minogue La Roux Labyrint Lama Lavičky Lawrencova studna Legendy Lenost Les Lesní jahody Léto Lidé Lidový folklor Lidský život Linux Lionel Richie Lisabon Listopad Londýn Lorem ipsum celé vysvětlení pro hledající Bloggery Lov Lovecké zbraně Lucky deer Ludvík Hess Ludwig Van Beethoven Lyžařská Škola :: Blogger se učí stát na lyžích Lyžování Máj Mám dobrou náladu ale srdce je smutné Marcus Tullius Cicero Mariah Carey Marie Rottrová Martina Karel Kryl Masaryk Maturita Medaile Medicina Meditace Memy Mensa Měsíční noc Metelescu blescu Metro Mexico a staré aztécké indiánské tance Mexico Popocatépetl - kouřová hora - sedlo Paso de Cortéz MEXIKO mezinárodní folklorní festival Migrace Milujme svobodu a ztracená duše národa Mince Mireille Mathieu Mládí hledá smysl života Mobilní internet Modrá knížka Modrá planeta Země Modříny Moldau Smetana Momentky Morning Cofee Moře Moře :: Chorvatsko :: Krajina Motivace Motúčko Moudra Moudrost Mozek a jeho duše Music and Humor Muškáty Muzikanti Muži My Story Myslivecké menu Myslivecké pověsti Myšlenka a moudro pro tento den Na horách je dobře Na kulaťáku Na téma tchýně Nebezpečné problémy rodiny Náhlá smrt Napište svůj příběh Násilí Negativní poradna Neklamná znamení NĚMECKO Nemoci Nemocnice Netiquette NIC SE TI NEVYROVNÁ Noční toulky Novinky v hudbě Novinový stánek O demokracii O chamtivosti O nejvyšším dobru a zlu O přátelství O zdraví O žízni Obama Obě dvě i ve vaně Obrázkové příběhy Obrázky a domov Occamova břitva Odposlechnuto Oheň Omáčka Opera Opičky Ornitologie Osvětlení Otčenáš Ovoce Panorama Pavel Kysela Perská kočka Pes přítel domova Pět zásad socialismu Petr Novák Petra Petula Clark Picassa Pikantní historky Písek Pivní etický kodex Pivo Placebo Plaváček Plymutky Počasí Podzim Poezie Pohádka Pohyb Poliklinika Pomazánka Pomlázka Poruchy osobnosti Pošta pro vás Potraviny Práce na počítači Praha Pranostika Pražské Jaro Pražské perličky President Obama Prevence Prezident Prohlížeč Opera a Geek Procházky Projev prezidenta k 28. říjnu Prostřeno Provence první máj Přátelé Přátelství Před koncem vrby Překladač Příběhy Příběhy chlapů od silných motocyklů a krásných žen Příběhy plné slz a zklamání TEEN problémy Příběhy ze života Přílet do Vancouveru Příroda Příroda a jaro Příroda a myslivost Příroda a zdraví Přivítání : průvodce blogem Niniveskal Ptáci Ptačí zpěv PUMBA Půst Pychosomatická medicína Radkin Honzák Radost Radůza Rady a tipy Rakovina Rande Reálný svět bytí Reklama Rekuperace Renata Restaurace Rihanna Risus sardonicus Robbie Williams Rozchod s partnerem Rozum Rusalka Rychlá kuchyně ŘECKO Řeka Římská mythologie S Google do světa internetu S Motorolou RAZR V3 Sabrina Boys Sama doma Sammuel perský kocourek San Francisko Sandra Cretu Santorini Sdílení Selský rozum a kritické myšlení Sen o vlčím máku Seneca Severní Amerika Kanada USA Schwabisch Hall Sinéad O'Connor Single Singles samotáři Skořice Skvělý domov Sladkosti Slepičky Slovensko Slovinsko Slovinsko hory moře pláže a slunce Slunce Slunce zapadá u křížku Slunečné odpoledne Slunečné ráno Sluneční erupce a aktivita Sluneční toulky v přírodě Slunečný den Smartphone Smetiště Smích Smíchov Smokie Smysl života - Životní krédo Láska Úsměv Pohlazení Partnerství Smysl života - Její úsměv a šťastné oči Snídaně Sociální sítě Sociopatie Software upgrade chybová hlášení Socha svobody Sochy Soukromé South Africa South America Spánek Správně vidíme jen srdcem Sprchování Srdce Srdce a kříž Srnec Sršeň Staroměstské náměstí Stáří Stáří a domov State of New York Stavební akrobacie Steak Stoicismus Stres Stromy Střecha isolace Student Agency studentské Suguperge! Sdígilígim naga wegeb! Svátky Svátky jara Svět vítá nový den Světlo Svobodné rozhodnutí Syrenia SYRIE a JORDÁNSKO Škoda lásky Škola Škůdník Šperky Šťastný jelen Šťastný Nový Den Štěstí Šumava a okolí Švédsko Talk TEEN - NEPRIJIMAM KONVENCNI STYL v OBLEKANI Telefon Tenkrát na západě The Cranberries - Zombie The End Of The World The Moon Měsíc Tipy a návody Traktát Tramvaj Translator Trpajzlíci Tučňák Týrání U Anděla u Křížku U řeky U vody Učitel Uličky pražské Umělci Umění lékaře Únavový syndrom United Kingdom USA Úvaha neurochirurga Uzené maso Uzliny Už troubějí V tramvaji Václavské náměstí Vádí Rum Vajíčka Válka Vancouver Vanessa Mae Vánoce Vánoce a svět Vánoce u seníku Vánoční hvězda Vaření Večerní Praha Velikonoce Velký pátek Velký salašnický PES a život je taky PES Velký švýcarský salašnický pes VENEZUELA Venezuela Original Photo Venkov Vepřové Verše Veteran Videa Hudba Hity Videa z domova Vím Vinná réva Vivaldi Vlak Vláknina Vlasta Burian Vlaštovka Vlčí mák Vlk Vltava Vodopády Vojenská služba Volba českého presidenta 2008 Vrba Vše o souhvězdí plejád a mytologie Jízdní řády Vesmíru Všímavost Vtip tvrdý jako kámen Vysoká Vyšehrad Vytápění Vzhůru ke koním Vzpoura deprivantů Vzpoura deprivantů komplexní sdělení problému Wádí Rum Waldemar Matuška WC We Are the World Webové kamery Windows Windows a Apple Youtuberka Zahrada Zahrady Základy stupidologie Zásady Zateplení domova Zážitek Zdraví Země česká Zima Zlatá střední cesta Zlato Zlo Zolpidem ZOO Zpěváci Hity Videa ZPRAVODAJSTVÍ Google News Zrcadla Zrcadlo Zvěř Zvěřinová kuchařka Zvyky že existuješ a svět je tvůj! Ženy Židovský Život tropí hlouposti Historky Veselé Příhody Vtipy Životní krédo Láska Úsměv Pohlazení Partnerství Životospráva

Vybraný příspěvek

Černá Zvěř, Lov, HUNTING, MYSLIVOST, Bachyně, Příroda, S Google do světa internetu, Zlatá střední cesta

Na vnadišti sedíme na posedu Pokud bude ulovena bachyně v době lovu,  bez ohledu zda individuálně nebo na společném lovu, tak není...