Jo super zážitek v tramvaji s bezdomovcema s josefem. Fejeton, Šťastný Nový Den, Život tropí hlouposti Historky Veselé Příhody Vtipy,

Ilustrační fotografie z folklorních slavností ...

Facebook! Fejsbůk, fejsíček...je vděčný zdroj syrových příhod

A pokud se najde přítel co umí vyprávět...heuréka! Objevil se - zpracováno - publikováno a je tu nedělní fejeton.
Vložte se do příběhu z tramvaje (přítel Renata)

...jo super zážitek v tramvaji s bezdomovcema s josefem jarešem...to jsem byla ještě střízlivá...přistoupili dva bezdomovci a měli košík a nabízeli lidem k jídlu to, co jedí oni ...co jim dávaj číňani jako odpadky a byli moc milí jeden hrál na kytaru armstronga a elvise a měli na krabicích hesla, dalo by se říct revoluční...dala jsem jim cíga a volala jsem hobluj ! a celá tramvaj pak tleskala a volala hobuluj a já jsem pak křičela josef jareš for prezident...taky jsem jim dala nějaký drobný, ale ne moc, neměla bych za co chlastat...to jídlo si od nich nikdo samozřejmě nevzal ...

.....voni nebyli totiž agresivní a ani vožralí a ani nesmrděli...když mi nabídli banán, tak jsem řekla, ne dík, já jsem přežraná...a oni se nenasrali, ale smáli se...bylo to drsný...tak taky jsou to lidi jako my cestující tramvají a aby byli vděčný za žrádlo pro prasata.

Renata píše....

Ashley Tisdale: It's Alright, It's OK

The official music video for 'It's Alright, It's Ok' (Track 02 from Ashley Tisdale's new sophomore album 'Guilty Pleasure' - in stores July 28th!)

ASHLEY TISDALE

Ashley Michelle Tisdale (born July 2, 1985) is an American actress, singer-songwriter

and television producer. Tisdale gained her first major role as an actress in 2005 when she played the role of Maddie Fitzpatrick in Disney's The Suite Life of Zack & Cody. She went on to appear in the High School Musical film series as the female antagonist Sharpay Evans. She made music history by becoming the first female artist to debut with two songs simultaneously on the Billboard Hot 100 with "What I've Been Looking For" and "Bop to the Top".

After her first Emmy-winning High School Musical performance, she pursued a solo music career and on February 6, 2007, she released her debut albumHeadstrong. The album debuted at number five on the U.S. charts, selling over 64,000 copies in the first week, and was later certified Gold. Tisdale has a supporting role as Candace Flynn in Disney Channel's Phineas and Ferb. Tisdale's second studio album, Guilty Pleasure was first released on June 16, 2009 and in North America on July 28, 2009. Tisdale will be starring in Aliens in the Attic, which will be released on July 31, 2009.

Ashley Tisdale, the talented actress-singer ofHigh School Musical fame, got a new tattoo Saturday in Hollywood, California. The Daisy dukes-clad 'Kiss the Girl' singer, accompanied by her mother and boyfriend, spent about a half hour inside the Shamrock Tattoo shop, emerging with a bandage on her back. We are still not sure what it reads entirely, it could be the word "bella"? "beta"? "bellisimo"? "believe"? Whatever the word might be, lets just hope it was spelt correctly!

The High School Musical star denies the move was in rebellion against her good-as-gold High School Musical image - insisting her new addition of body art is not naughty or suggestive. "I got a tattoo the other day. It says ‘Believe' and has two stars. It's something my mom has always told me - just to believe. It's not anywhere naughty though," she says. "It's on my back. In the middle on the left."

It's Alright, It's Ok FREE DOWNLOADS:


Kdo neumíte anglicky, tak se učte, nebo použijte překladač Google zde na stránce. Jsme již pokročilí a přeložili jsme text, který se dá dobře pochopit. K publikování by byla nutná úprava překladu.

Moji Teen mi rozumějí .....

Dvě zprávy od Pána Boha a Pro kravičku všechno

Benedikt XVI je velmi jemný milý a ušlechtilý člověk, vědec a akademik. Jako citlivý člověk a vnímavá osobnost, jistě by se pousmál, co si tady přidáváme k malému potěšení po jeho pastýřské návštěvě v Česku. Život s Bohem je holt takový někdy těžký jako kámen, jindy vtipný tak jak se povede.
Co se může stát při dojení krávy vypráví video.
Dvě zprávy od Pána Boha
Pán Bůh si k sobě pozval Jakeše, Gorbačova a Reagana a řekl jim, že za dva dny bude konec světa a poslal je domů. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět: "Soudruzi, mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje a za druhé za dva dny je konec světa." Raegan svolá kongres: "Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje a zlá, že za dva dny bude konec světa." Jakeš svolá Ústřední výbor KSČ: "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy: Za prvé, Gorbačov není Bůh a za druhé, za dva dny skončí pěrestrojka."
Trapas při dojení Co se nepřihodí na videu...


Lidské hříchy jsou naturální a jsou předmětem vyprávění i zpovědi. Křesťané mají stejnou duši jako ateisté (bezvěrci) morální hodnoty jsou ale přizpůsobeny víře a Bohu. Zatímco ateisté nafukují preservativy a rodinným zásadám se vysmívají, lidské pochybení, deviace, nemoci a genetické vady, stáří i výchova mladých není opominuta papežem při jeho pastoračních návštěvách. Přečtěme si česky jeho sdělení pro lidstvo a naše černé duše konsumní. Naděje se dobře snoubí s mládím.

A také zde ... Necháme-li se přitahovat Bohem, bude náš krok pevný.

Jsou to originály v překladu z radiovaticane.cz tak zkuste si přečíst dá se to pochopit, ale nikdo vás nenutí pokud odpovědi nehledáte....

DOBRÝ VTIP! Krásná ženská v baru neuvěřitelné a možná se stalo. Fotografie Reese Witherspoon.

Reese Witherspoon

Foto Reese Witherspoon

Hustej provoz na vaší hlavu!

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
“Vy jste majitel tohohle baru?”
“N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
“A kdypak přijde majitel?”
“N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
“Tak až se vrátí,” zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, “tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Poučení z toho plyne Je jaro, ale já ho nemohu vidět

Fialky v trávě (ilustrační foto)

Poučení z toho plyne

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká:
“Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
“A ponaučení?", ptá se učitelka.
“Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
“Dobře", říká učitelka, teď Lucka.”
“Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je: nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
“To je pěkný příběh", říká učitelka, “Pepíčku, jaký máš příběh ty?”
“Ano, paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců.
Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
“Svatá dobroto", zděsí se učitelka, “a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
“Neser strejdu Libora, když je nalitej!”

Poučení z toho plyne 

Jednoho dne jistý nevidomý muž seděl na schodech před budovou s kloboukem na nohou a tabulí s nápisem:
“Jsem slepý. Prosím, pomozte mi.”
Šel kolem moudrý muž a viděl, že slepec má v klobouku jen pár drobných. Sehl se, a přihodil nějaké mince, a potom, bez toho, aby se zeptal, vzal tabuli a na druhou stranu napsal jinou větu.
Odpoledne se moudrý muž vracel okolo slepce a viděl, že slepcův klobouk je plný mincí i bankovek.
Slepec poznal mužův krok a zeptal se, zda to byl on, kdo mu přepsal tabuli, a co tam napsal.
Moudrý muž odpověděl:
“Nic, co by nebyla pravda. Jen jsem dal tvým řádkům jinou podobu.” Usmál se a odešel.
A slepec se nikdy nedozvěděl, že na tabuli stálo:
“Je jaro, ale já ho nemohu vidět.”

Změň svou strategii, když se věci nedaří a uvidíš, že se to obrátí k lepšímu.

Na zrcadlo nehubuj, máš-li křivou tvář. Úsměv od ucha k uchu... a je tu nový den přátelé! Nic není ztraceno pár vtipů to jistí!

Dáma s pejskem

Na zrcadlo nehubuj, máš-li křivou tvář!

Sedí tři bývalí ředitelé v sibiřské pustině okolo ohníčku a vypravují si, kdo z nich je zde za co.

“Já jsem bývalý ředitel textilky,” říká první, “zavedl jsem výrobu dámských triček s nápisem LENINSKÉ HORY. Myslel jsem to dobře a dostal jsem za to pět let.”
Druhý říká: “Já jsem byl ředitelem továrny na kosmetiku. Já taky měl dobrý nápad - začali jsme vyrábět nový druh pudru a já ho pojmenoval LENINŮV PRACH. A dostal jsem za to deset let.”
 “Jste šťastní, že odtud vyjdete živí, ” říká smutně třetí - bývalý ředitel celulózky, “já jsem nechal vytisknout na nový druh toaletního papíru heslo: “Navštivte památná leninská místa” a dostal jsem doživotí!”

Úsměv od ucha k uchu...
a je tu nový den přátelé.

I zrcadlo se směje jak vám to sluší. Nehledejte pihy a vrásky, pokud je dobrý pocit a nálada duše, na pohledu do zrcadla to nezáleží.
Osvěžte se studenou vodou a obličej omládne, pokud se oči projasní...

Nauč se poslouchat. Příležitost někdy klepe na dveře velmi jemně. Kate ryan desenchantee

Přidat Kate Ryan

Nauč se poslouchat. Příležitost někdy klepe na dveře velmi jemně


Čtyři rabíni se často přeli o náboženské problémy. Tři z nich měli vždycky shodný názor, čtvrtý s nimi zásadně nesouhlasil.
Po jedné takové debatě, když byl čtvrtý rabín opět přehlasován, rozhodl se, že se odvolá k vyšší instanci. Zvolal: ˝Pane Bože, ve svém srdci cítím, že mám pravdu já. Prosím, dej nám znamení, že je tomu tak.˝
Byl překrásný den, ale jakmile to rabín dořekl, zahalil nebe nad nimi temný mrak.
˝Pán nám odpověděl, měl jsem pravdu!˝
Ostatní však nebyli přesvědčeni a namítali, že za horkého dne se bouřkové mraky tvoří často.
˝Bože, dej nám prosím zřetelnější znamení.˝ Tentokrát se objevily čtyři mraky, přiblížily se - tři těsně, jeden kousek dál - až se slily v jeden velký a z něj uhodil blesk do blízkého stromu.
˝Říkal jsem vám, že je to tak, a Pán to potvrdil!˝
Ostatní však znovu namítali, že to se může stát přirozenou cestou.
Rabín se opět chystal požádat Pána o opravdu jasné znamení, ale než to stačil říct, nastala tma, země se zatřásla a hromový hlas zaburácel: ˝MÁÁÁÁÁ PRRRRAAAAVDU!˝
Rabín se obrátil na kolegy a řekl: ˝Tak co, stačí vám to?˝
Jeden z jeho odpůrců pronesl: ˝No a co? Tak je to 3:2.˝
Kate ryan desenchantee


⇄ Svět je jako zrcadlo.
Díváš-li se do něj s úsměvem, usmívá se na tebe.

Jedeme s kopce a slavíme Jubileum i Vánoční svátky s autorem.

Pozvání autora webu na jubilejní dny práce na webu. A proto bavíme se s příchodem svátků, konce roku.

Na foto klikněte - případně (F11)
Příprava na obdarování všech zvláště nejbližších přátel a rodiny.
Opus Live is Life


Další pecka, jedno z nejlepších rytmických videí Haddaway What is Love

Náladu ovládej, pokud neposlouchá, vládne.

Něco moudrých vtipů pro hezké dny

* ˝Slečno,˝ táže se reportér sekretářky ˝udělala jste v podniku kariéru přes noc. Jak jste začínala?˝
˝Od piky,˝ přiznává lepá dívka, zatímco žurnalista pokyvuje hlavou a praví:
˝Urkitě?˝

* Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání.
Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, ˝hovor˝ rychle ukončí a říká:
˝Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?˝
˝Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon.˝

Moudro na cestu k úspěchu:
Spousta lidí zapomíná proč (jaký důvod) proč dělají to nebo ono.
Je velice důležité pro každého z nás, vědět, kam kráčíme. Co chceme, proč děláme věci, které děláme, co si od toho slibujeme.
Mnohdy se lidé brání tomu, co vlastně chtěli dosáhnout. A pak psychicky trpí.
Neustále mějte na mysli kam jdete a proč. Jen tak zůstanete na cestě k úspěchu.

Zdroj: Foto ScanLife google OrliensPolice

Dr. House motorbike CZ Upoutávka na vánoční dárkové balení videí, vtipů a hezkých příběhů pro věrné čtenáře

Dr. House

Pro skalní věrné čtenáře a přemýšlivé odměna na vánoční chvíle v dárkovém balení - go! Přehrávejte, potěšte se a přemýšlejte dále než uvidíte. Svět je v pohybu, važte si zdraví, života a svobody. To nemá každý na světě.

Mimochodem tvář lékaře je to první co uvidíte, když jdete na tento svět a poslední s kým se loučíte, když odcházíte.

Není to přece Bůh, ale je mu tak blízko. Važte si jej a hýčkejte víc než svůj automobil, možná i víc než jiné přátele. Udělejte mu co mu na očích vidíte, je to v podstatě váš další nejbližší člověk, který pomáhá v těžkém životě. Ty peníze mu dejte, ať nemá nouzi. Ten pravý dělá, pracuje, přemýšlí o vás, vašich nemocech, radí když nevíte, stojí u vás, když je vám těžko nejen na těle, ale i na duši.
Život není žádný med (klišé) lékař není otřepaná fráze - je to přítel stojící vedle vás!

Největším životním krédem vám budiž vytvořit si přítelem lékaře, alespoň pokus za to stojí. Stáří vám tu moudrost přinese. Jsou dobří lékaři přátelé, jen si je hýčkat. Co nastrkáte peněz do BMW a Mercedesu a nevrátí se.

Investice do přítele je návratná viz M.T. Cicero Hovory o přátelství Čtěte Více na AmicusWebSite. 

Aktualizováno: 7.10.2010 Video, které bylo na stránce mělo příběh z episody s Dr.Hausem, bohužel (pro peníze) nebylo funkční. Prosím pořiďte si Dr. Hause a zaplaťte komusi, kdo má tak málo, že blokuje videa z komunitního portálu YouTube.


Dr.House and the Repsol Honda 1000RR House MD's Honda CBR 1000RR Repsol Cool Rider House Bicycle House MD Team Nippon Tunning

Zdroj: youtube.com

Půvabný překladač Translator Google a video na stránkách YouTube

Vybráno z komentářů YouTube to battle Hulu bavte se dobře s překladem Google a zopakujte si angličtinu. 

Prosím, nemějte otevřít ústa, pokud nevíte, co to sakra jste mluvil.

Please, don't open your mouth unless you know what the hell you're talking about.

*smashes chooser with a chair* Please dear god - do you know anything about YouTube?

*Rozbíjí chooser s židlí * Prosím, Bože - víte něco o YouTube?

  * vy uvědomíte, že po tom, zřízený na 10 minut limit, že těm uživatelům, kteří byli členy před 10 minut limit zachována jejich schopnost nahrát větší soubory - si uvědomíte, že? 

Prosím, nemějte otevřít ústa, pokud nevíte, co to sakra jste mluvil. 

Holy ****, no need to rage so much man. Considering you didn't exactly make it clear you knew this in the first place yourself, don't go biting someone's head off when he goes to correct you.
Svatý ****, není potřeba tolik zlosti člověka. Vzhledem k vám nebylo přesně jasné, věděl to v první řadě sami, nechoďte kousání něčí hlavu, když šel opravit ty.

V komentáři byl buď se zdravotním postižením na tento článek nebo nejste přihlášen Klikněte zde pro přihlášení nebo zaregistrujte, jeho zdarma! 
Poznámka: Anonymní komentoval se zdravotním postižením s cílem udržet kvalitu odpovědí na vysoké úrovni.

Nádhera a za odměnu se podívejte na Hulu  - celá diskuze vznikla kvůli You Tube a Hulu Téma filmová videa Hulu si musíte registrovat - zde nabídka:

Sorry , currently our video library can only be streamed from within the United States 

Hulu is committed to making its content available worldwide. To do so, we must work through a number of legal and business issues, including obtaining international streaming rights. Know that we are working to make this happen and will continue to do so. Given the international background of the Hulu team, we have both a professional and personal interest in bringing Hulu to a global audience.

If you'd like, please leave us your email address and the region in which you live, and we will email you when our videos are available in your area.

Na Hulu si Film v Česku nepřehrajete nabídka je zajímavá: zkuste sami z odkazu, třeba se po registraci podaří - Flatliners Fighter Pilot: Operation Red Flag Basic Instinct Lawrence of Arabia The Fifth Element The Professional American Virgin Liar, Liar to jsou oblíbené. Já to dnes vzdám, ale vrátím se později.
K přehrávání je potřeba Adobe Flash Player 10!

Zdroj: Hulu www.neowin.net

Vyzvedněte si dárek - zpívají vám herci z Holywoodu Various Artist We Are The World

Dáreček pro věrné čtenáře webu je tady, herci z Holywoodu pro všechny milé návštěvníky
Video: Various Artist Holywood - We Are The World

Tila Tequila Gets It On With Courtenay Semel Zamilovaní nemají rozum, nevidí, neslyší...

Tila Tequila Gets It On With Courtenay Semel
Zamilovaní nemají rozum, nevidí, neslyší...

Pořád horko v Hollywoodu, také nosíte vzdušný oděv? Zdá se, že móda předvést se bulvárním fotografům neustává - myslím, že lepší snímky byly ....už nejsou!
Kdo dřív přijde....
většinou fotograf má úspěch při vystupování z automobilu.

Je to sice blbost, ale něco pro průměrné Teen sem musím dát, také tuto webovou stránku navštíví - tak mějte pochopení.
AMANTES AMENTES

Milenci _šílenci

Kdo může být svůj, ať nepatří jinému

ALTERIUS NON SIT, QUI SUUS ESSE POTEST

Pivo a reklama - Etický kodex výrobců a co obsahuje - Stoiber und Ude - Oktoberfest

I politici pijí pivo...

Iniciativa zodpovědných pivovarů je obsažena v etickém kodexu:

1. Nezodpovědná konzumace piva
Reklama nebude představovat nebo propagovat nezodpovědnou konzumaci, např. množstvím nápoje konzumovaného nebo vyobrazeného v reklamě nebo následky jeho nadměrného užití. Reklama nebude podporovat nadměrné zvýšení konzumace piva jednotlivými spotřebiteli. Reklama nesmí záporně či ironicky hodnotit abstinenci nebo zdrženlivost.
Reklama nebude založena na zobrazení agresivního nebo protisociálního chování.
Reklama by neměla ukazovat osoby, které se jeví jako opilé nebo vyvolávat jakýmkoliv způsobem dojem, že intoxikace je přijatelná.
Propagační akce na vysokých školách a univerzitách budou připraveny způsobem, který schválí univerzitní orgány, a je nutné zajistit, aby nebyl podáván alkohol osobám mladším 18 let.

2. Mladiství
Reklama na pivo nesmí být zaměřena na osoby mladší 18 let. Žádná osoba vystupující v reklamě jako konzument piva nesmí jako osoba mladší 18 let ani vypadat a fakticky musí být starší 25 let. Osoby mladší 18 let nebudou v reklamách zobrazíovány, kromě situaci, kde je jejich přítomnost přirozená, například v rodinných scénách nebo v davu v pozadí. Tyto osoby nebudou nikdy zobrazovány, jak pijí alkoholické nápoje, ani to nebude žádným způsobem naznačováno.
Reklama na pivo nesmí být vysílána v komerčních přestávkách před, během nebo hned po dětských televizních nebo rozhlasových programech.
Reklama nebude propagovat pivo v mediích, programech nebo během událostí, u nichž je známo, že většinu cílové skupiny tvoří nezletilí. Akce nebo aktivity, které jsou součástí kroků v rámci programu sociální odpovědnosti firmy, jsou přijatelné. Reklama nebude rovněž umístěna na velkoplošných plakátech ve vzdálenosti menší než 300 metrů od základních a středních škol, dětských hřišť a podobných zařízení, která jsou určena především nezletilým. Velkoplošnými plakáty se rozumějí plakáty, jejichž plocha je větší než 12 m2. Z tohoto pravidla jsou vyjmuty případné reklamy umístěné na provozních budovách pivovarů.
Komerční komunikace nebude využívat symbolů nebo obrázků, které primárně vyvolávají zájem dětí.
------
Tak to je část kodexu, ale my víme, jak to ve skutečnosti je. Ano, je to v rodině, tam kodex otec při návratu z hospody nevyužívá, neví co to je.
Rodina deprivanta je oříšek docela tvrdý pro sociální společnost.
V mediích a to současných vyjádřeních i politiků je o kvalitním pivě zmínka pravidelně. Součást popularity politika mezi masou spotřebních uživatelů pro radostný život lehce propíjený i více i nad míru pro dočasné řešení starostí.
Cituji:
Řídit automobil po dvou tuplácích piva není nic strašného, myslí si bavorský premiér a předseda Křesťansko-sociální unie (CSU) Günther Beckstein.
Důležitá je podle něj doba, během níž člověk množství alkoholu vypije. Becksteinova slova na téma "alkohol za volantem" jsou pravděpodobně jedním z náznaků kvapem se blížících voleb do zemského sněmu. Oktoberfest je mnichovský pivní festival. Trvá 16 dní a končí vždy v první říjnovou neděli.

Čtěte více - celý kodex je zde...

Zdroj: iniciativapivovaru.cz
aktualne.centrum.cz

Cher Believe Krásné ráno a hezký den s hudbou a vtipem

Cher

Krásné ráno a hezký den

zahrajte si na videu Cher Believe - a život bude snažší
CherCher
Rodné jméno Cherilyn Sarkisian LaPierre
Narození 20. května 1946
Původ El Centro, Kalifornie
Žánry pop Rock Dance Folk
Povolání zpěvačka, textařka, herečka, producentka, filmová producentka, hudebnice, módní návrhářka, tanečnice, spisovatelka

Web Cher
Cherilyn Sarkisian LaPierre, známější jako Cher (* 20. května 1946) je americká zpěvačka, skladatelka, tanečnice, herečka, producentka a módní symbol. Nejvíce vešla ve známost svými písněmi „Believe“ nebo „The Shoop Shoop Song“.
Z odkazu je přístup na domovskou stránku Cher.


Muž a žena
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
 Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..." 

Tak ať jste celý den jako veverky...čilí a zdraví s jiskrou v mysli - a myslete pozitivně!

Bis ad eundem lapidem offendere. Dvakrát zakopnout o tentýž kámen. Označoval se tak člověk, který se choval jako slepý nebo hlupák - nezkušený, neopatrný, nepoučitelný.

Rihanna  Barbados

Bis ad eundem lapidem offendere (např. Cicero, Dopisy přátelům 10,20,2)
Dvakrát zakopnout o tentýž kámen

Cicero uvádí, že jde o staré pořekadlo. Smysl: opět narazit na totéž, dvakrát udělat stejnou chybu.
Označoval se tak člověk, který se choval jako slepý nebo hlupák - nezkušený, neopatrný, nepoučitelný.

Na svobodě slova je nejhorší, že platí pro všechny!
L. Vaculík, spisovatel
To nejhorší je, že žádný společný duch mezi Čechy nepanuje. Co jeden staví, druhý boří, a tak to jde neustále.
F. L. Čelakovský
Představa o nutnosti chytrácké diplomacie se přežila; lidé počínají chápati, že lež je hloupá a zbytečně komplikuje a zdržuje jednání. Pravda je ve všem, i v politice, nejpraktičtější.
T. G. Masaryk

ŽIDOVSKÉ VTIPY
K rabínovi přijde Werner a stěžuje si, že jeho děti nejsou inteligentní a že neví co s tím dělat. Rabi se zamyslí a povídá: "Přestaň si všímat své ženy."
Tak Werner odejde a řídí se jeho radou. Za tři měsíce přijde za rabim a povídá:
"Rabi, poslechl jsem tě, přestal jsem si všímat mojí ženy a ona mne teď klame s lékařem, co bydlí nad náma."

"To je v pořádku, chtěl jsi přece chytřejší děti..."


Fotografie : Rihanna _Barbados...foto si zvětšete kliknutím

Vyhlídky důchodce ve vtipném podání a myslivec sklerotik

Důchodový věk:

jen ilustrace

Většina z vás se jistě dožije tohoto významného období a abyste věděli,
co vás asi čeká, připravili jsme tento malý seznam (převážně pro muže)
- Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním.
- Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
- Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat tě budou staré báby.
- Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči,
že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
- Pán Bůh ti síly vezme, ale chuť nechá.

- Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.
- Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
- Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
- Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
- Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
- Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější.

- Ať ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
- Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.
- Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
- Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.

- Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka,
budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti rupne v zádech,
čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.

- Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
- Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální,
trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
- Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám,
ale protože se nebudeš moci zvednout.
- Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.


Zdroj:neznámý, český internet

Petra Němcová přinesla Sex Appeal do Cannes s úsměvem

Petra Němcová

Cannes Film Festival 2008
Petra Nemcova Brings Sex Appeal to Cannes

Prohlédněte foto, je dobře patrné, jak fotografové šílí, zvláště ten co ukazuje zřejmě potřebu natočení Petry do záběru...

Would you like to comment?


Zdroj: celebrity-gossip.net

Jak také se povede dekolt ukazuje fotografie Lily Allen boob slip in London UŽ NEUVIDÍTE!

Budka a veverka

Serie fotografií už není....
se tentokrát povedla a zdravý okamžik byl zachycen. Není nad to, když je srpen a je horko, nosit volný oděv pro radost.
Přirozená erotika, mobil a cigáro v pravé ruce nepřehlédněte!

Další foto →→  zde...


Klikněte na foto pro zvětšení.

Budka a veverka.




Zdroj: DailyCelebrityPics.blogspot.com

Podporuj svobodu svých myšlenek

Foto Petra Němcová - zvětšete klikem

Podporuj  svobodu svých myšlenek

Náš život se vyznačuje jednou nepěknou vlastností, tam kde bychom spěchat neměli, tam spěcháme a tam kde bychom si měli pospíšit, tam čekáme.Náš život se vyznačuje jednou nepěknou vlastností, tam kde bychom spěchat neměli, tam spěcháme a tam kde bychom si měli pospíšit, tam čekáme.

Stojíme v koloně před křižovatkou a nedočkavě vyhlížíme zelenou, za křižovatkou lítáme z pruhu do pruhu abychom na příští červené … byli první?
Na druhou stranu máme rozbombardované mezilidské vztahy a vůbec nespěcháme je urovnat. Máme zelenou abychom udělali první krok a tváříme se, že je červená a v klidu stojíme na prvním místě v křižovatce….


Taky vtip - ne na lačno - tvrdý jako kámen!

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel .... "

Nebo co - u doktora
Fero přijde k doktorovi a vykládá mu, že manželka s ním už sedm mesíců odmítá souložit. Doktor si teda pozve Maru.
"Můžete mi vysvětlit, proč už sedm mesíců odmítáte sex svému manželovi?
"Víte, pane doktore" - vysvetluje Mara - "před sedmy mesíci mi ukradli auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno jet do práce taxíkem. Jenže já nemám peníze a tak se mě taxikář vždy zeptá "Tak zaplatíte dnes, nebo co?" a já musím to "nebo co". Kvůli tomu příjdu do práce pozdě, šéf si mě zavolá a povídá "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" a já zase musím to "nebo co". Z práce musím jet zase taxíkem a taxikář se zase zeptá "Tak teď už zaplatíte, nebo co?" a já opět musím "nebo co". Domů přijdu teda velmi utahaná a na další sex už skutečně nemám náladu."
"No, teda," - povídá po krátkém zamyšlení doktor - "povíme to manželovi, nebo co?"

Paní Kalianková: "Doktore, vy jste předepsal manželovi na bolení břicha nesprávný lék!" - "Ano?" - "Řekl jste mu, aby na bolesti břicha pil Plzeň." - "A jaký je v tom problém?" - "Dřív ho bolel žaludek jen ráno a teď každou půlhodinu!"

U psychiatra - "Pane doktore, co mám dělat já v noci nemůžu usnout" "No a co děláte když nemůžete usnout" "No, počítám do tří" " ????? Ale já myslel když vopravdu dlouho nemůžete usnout" "No někdy počítám i do půl čtvrtý"

Náš život se vyznačuje jednou nepěknou vlastností, tam kde bychom spěchat neměli, tam spěcháme a tam kde bychom si měli pospíšit, tam čekáme.Náš život se vyznačuje jednou nepěknou vlastností, tam kde bychom spěchat neměli, tam spěcháme a tam kde bychom si měli pospíšit, tam čekáme.

Stojíme v koloně před křižovatkou a nedočkavě vyhlížíme zelenou, za křižovatkou lítáme z pruhu do pruhu abychom na příští červené … byli první?
Na druhou stranu máme rozbombardované mezilidské vztahy a vůbec nespěcháme je urovnat. Máme zelenou abychom udělali první krok a tváříme se, že je červená a v klidu stojíme na prvním místě v křižovatce….

Zdroj: komik.cz

Něco koření a vtipu před spaním z rukou lékaře jako příprava na nový den

Příprava na nový den Něco koření a vtipu před spaním
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: “Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech, aby jste si neublížila.” Po určitém čase… “No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit…” “Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí…!”

Nemusí to být jen ten Němec i jiný ďáblík se chystá na lenochy
Neustále se učte.
Učte se o počítačích, povoláních, zahradničení….cokoliv… Nikdy nenechte svůj mozek odpočívat. “Nevyužitá mysl je dílnou ďábla.” A jméno ďábla je Alzheimer!

Rána palicí do hlavy nic proti tomu
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. “Ne,” odpoví jeptiška. “Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie: “Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh. Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. “Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
“Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.” Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : “Ha,ha, ha, já jsem hippie!” Jeptiška si sundá čepec: “Ha, ha, ha, já jsem autobusák!”

Zdroj:český internet v podání autora skvelyden.cz